4 reglas para desbloquear el lenguaje secreto de la conexión

tEL OBJETIVO de cualquier comunicación es conectar. Algunas personas son supercomunicadores. Es decir, mientras hablan, se alinean con la persona con la que hablan, ajustando constantemente su forma de comunicarse para coincidir con sus compañeros.

En Supercomunicadores, Charles Duhigg explora cómo nos comunicamos y conectamos. Explica por qué nuestra comunicación a veces falla y qué podemos hacer para mejorarla. “Cualquiera puede convertirse en un supercomunicador y, de hecho, muchos de nosotros ya lo somos, si aprendemos a desbloquear nuestros instintos”.

Para empezar, debemos comprender que muchas discusiones son en realidad tres conversaciones diferentes y, si queremos conectarnos, debemos “participar en el mismo tipo de conversación, al mismo tiempo” que la persona con la que nos estamos comunicando.

Hay conversaciones prácticas para la toma de decisiones que se centran en ¿De qué se trata realmente esto? Hay conversaciones emotivas que preguntan ¿Cómo nos sentimos? Y hay conversaciones sociales que exploran ¿Quiénes somos? A menudo entramos y salimos de todas las conversaciones a medida que se desarrolla el diálogo. Sin embargo, si no tenemos el mismo tipo de conversación que nuestros socios, al mismo tiempo, es poco probable que conectemos entre nosotros.

Teniendo esto en cuenta, podemos ver que las conversaciones más significativas deben caracterizarse como conversaciones de aprendizaje. Queremos aprender cómo ven el mundo los demás y ayudarlos a comprender cómo vemos el mundo nosotros también. Las conversaciones de aprendizaje se basan en la siguiendo cuatro reglas:

Regla uno: preste atención al tipo de conversación que se está produciendo

Nos comunicamos mal cuando tenemos diferentes tipos de conversaciones. “La comunicación efectiva requiere reconocer qué tipo de conversación está ocurriendo y luego pareo entre sí.” Cuando nos conectamos con los demás, es porque nuestro cerebro ha llegado a una especie de alineación. Cuando dominamos una conversación, dificultamos que los demás se sincronicen; se ven empujados a sus propios pensamientos.

La comunicación eficaz requiere reconocer qué tipo de conversación se está produciendo y luego relacionarlos.

Características de los Supercomunicadores:

Suelen preguntar diez a veinte veces tantas preguntas
Se ajustan constantemente cómo se comunicaron para emparejar a su pareja

Regla dos: comparta sus objetivos y pregunte qué buscan los demás

Toda conversación significativa comienza como una negociación sobre qué se debe lograr con esta conversación y cómo se desarrollará o cómo tomaremos decisiones juntos.

Emparejar es entender el de alguien. mentalidad—qué tipo de lógica les resulta persuasiva, qué tono y enfoque tienen sentido para ellos— y luego hablar su idioma. Y requiere explicar claramente cómo nosotros mismos pensamos y tomamos decisiones, para que otros puedan igualarnos a cambio.

Regla tres: pregunte sobre los sentimientos de los demás y comparta los suyos

Las emociones son parte de casi todas las conversaciones si decidimos reconocerlo. Cuando lo reconocemos (su emoción, su vulnerabilidad) y a cambio somos vulnerables, generamos confianza, comprensión y conexión. Comienzas preguntándole a alguien cómo sentir sobre su vida en contraposición a la hechos de su vida.

Margaret Clark, psicóloga de Yale, dijo: “Los mejores oyentes no se limitan a escuchar. Están provocando emociones haciendo preguntas, expresando sus propias emociones, haciendo cosas que incitan a la otra persona a decir algo real”.

La risa sirve para demostrar que escuchamos cómo se siente alguien. Demostramos inteligencia emocional mostrándoles a las personas que hemos escuchado sus emociones, y la forma en que lo hacemos es notando y relacionando su estado de ánimo y energía. Cuando igualamos o reconocemos el estado de ánimo y la energía de otra persona, le mostramos que queremos comprender su vida emocional. Es una forma de generosidad que se convierte en empatía. Hace que sea más fácil discutir ¿Cómo nos sentimos?

Reconocer las emociones es fundamental cuando se trata de un conflicto. Si no llegas a las emociones, nunca sabrás de qué se trata realmente la pelea. “Esta es la verdadera razón por la que persisten tantos conflictos: no por falta de soluciones o porque la gente no esté dispuesta a ceder, sino porque los combatientes no entienden por qué están luchando en primer lugar. No han discutido los temas más profundos (las cuestiones emocionales) que están inflamando la disputa”.

Lecciones del conflicto marcial

Casi todas las parejas se pelean de vez en cuando. Y ya sean felices o infelices, tienden a pelear por las mismas cosas. En su mayor parte todo se reduce a cuestiones de control. Considere estos hallazgos:

Los investigadores notaron que muchos divorcios ocurrieron después de cambios importantes en la vida, en parte porque estos cambios habían desencadenado una sensación de pérdida de control. Podría ser una enfermedad (el control sobre nuestra salud) o un gran trastorno como la jubilación o el abandono de los hijos para ir a la universidad, lo que hace que el futuro parezca menos predecible. Estos cambios dejaron a las personas exhaustas, solas y ansiosas, como si hubieran perdido el control de sus días, sus cuerpos y sus mentes.

Pero los científicos vieron que las parejas felices e infelices buscaban ejercer el control de maneras muy diferentes. Entre las parejas infelices, el impulso de control a menudo se expresaba como un intento de controlar a la otra persona.

Entre las parejas felices, sin embargo, el deseo de control surgió de manera muy diferente. En lugar de intentar controlar a la otra persona, las parejas felices tendían a centrarse en controlarse a sí mismos, su entorno y el conflicto mismo. Las parejas felices, por ejemplo, dedican mucho tiempo a controlar sus propias emociones. Las parejas felices también se centraron en controlar su entorno. Finalmente, las parejas felices parecían concentrarse más en controlar los límites del conflicto mismo.

Una ventaja de centrarse en estas tres cosas (controlarse a uno mismo, el entorno y los límites del conflicto) es que permitió a los cónyuges felices encontrar cosas que podían controlar. juntos.

Lección: Compartir el control.

Buen pensamiento: “Es un mundo complicado, ¿sabes? ¿Necesitas amigos que sean diferentes si quieres resolverlo?

Regla cuatro: explore si las identidades son importantes para esta discusión

Nuestras identidades sociales dan forma a cómo hablamos y cómo escuchamos. En conversaciones cruciales, a menudo nos quedamos atrapados en una identidad. Pero poseemos múltiples identidades y encontramos identidades que compartimos.

en un ¿Quienes somos? conversación, a veces nos aferramos a una sola identidad: yo soy tu padre o Yo soy el maestro o yo soy el jefe. Sin embargo, al hacerlo nos ponemos cojos porque empezamos a ver el mundo sólo a través de esa única lente. Olvidamos que todos somos complejos y que, si pensáramos como padres en lugar de médicos, también podríamos hacer preguntas escépticas sobre las drogas que un extraño quiere inyectar a nuestros hijos. Quizás recordemos que hacer preguntas es lo que son los buenos padres. supuesto hacer.

Entonces, en un ¿Quienes somos? conversación, debemos comenzar por extraer las múltiples identidades de nuestros interlocutores. Segundo. Necesitamos poner a todos en pie de igualdad. “No ofrezcas consejos no solicitados ni pregones tu riqueza o tus conexiones. Busque temas en los que todos tengan algo de experiencia y conocimiento, o en los que todos sean novatos”. Finalmente, busque similitudes y cree nuevos grupos basándose en identidades existentes.

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